Според анонимен източник от спецслужбитe "поръчителите" на мократа поръчка срещу Бойко Борисов били най-големите рекламодатели в България. Целта била преразпределение на рекламното време в родните медии.
***
Лотар Матеус отишъл при Бойко Борисов за съвет:
- Препоръчай ми някого за помощник- треньор, който много добре познава българските футболисти..
- Николета Лозанова, казал Борисов.
***
Цветелина Бориславова се карала на Бойко Борисов:
- Защо вчера си подарил на сестра си за рождения ден футболна топка?
Борисов:
- А тя защо все книги ми подарява?
***
Депутатката Искра Фидосова в аптека:
- Има ли хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, как се наричат?
- Кюфтета.
***
ГЕРБ организира курс за начинаещи чиновници на тема "Спестовност".
Целта на курса е да се подобрят уменията на държавните служители да боравят с личните си финанси така, че след 15 години служба да си позволят покупката на няколко имота в престижен столичен квартал, по възможност с гараж и задължително ново строителство.
Лектор: Цветан Цветанов, вицепремиер и министър на вътрешните работи
За хора току що присъединили се в редиците на държавните служители предлагаме бонус курс при Андрей Иванов на тема "25 имота за 30 години чиновническа работа "
От фирма ГЕРБ обявяват и специални промоции за служители на частния сектор. Желаещите се задължават да платят 180% от таксата .
***
- До 30-ата си годишнина си страдал от липса на пари ?
- А после какво е станало ?
- После си свикнал.
***
- Докъде ще стигне АБВ-то на Първанов?
- Дреме ми на УЯ-то...
***
Влиза Стоичков в бар в Ню Йорк и вика на келнера:
- Ей тии.. и му донесли 8 чая..
***
Три двойки обядват в ресторант.
Американецът към жена си:
-Подай ми меда, медна моя!
Англичанинът:
-Подай ми захарта, захарче мое!
Българинът:
-Подай ми месото...(замисля се за момент)...краво!
***
Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема п***а, бе?
***
Коя обичате повече - съпругата или любовницата?
Американецът казва:
- ООО, жена, семейство, деца, къща..Това е американската мечта. Жената, разбира се.
Италианецът:
- Аморе, вино.....любовницата, разбира се.
Българинът:
- И двете ги е*а, но най-много си обичам мама.
***
Магазин за алкохолни продукти търси консултант по мезетата.
***
Синдикатите преговарят с финансовия министър Симеон Дянков.
- Искаме 400 лева минимална работна заплата и вдигане на осигуровките с 5 на сто.
- Добре, отвърнал министърът. Предлагам ви 800 лева минимална работна заплата, да вдигнем с 20% пенсионните осигуровки, които да се поемат изцяло от работодателите!
- Вие се шегувате, възкликнали хората от синдикатите.
- Е, вие започнахте първи!, отвърнал Дянков.
***
Най-новият виц на "Шоуто на Слави":
"Цветанов имал една успешна операция. Преди 12 години от апандисит!"
***
- Госпожице искате ли малко вино?
- Не, не, имам проблеми с краката
- Подуват ли се?
- Не, отварят се!
***
Как пие руснакът.
В началото пие това, което иска. После каквото може. И накрая каквото е останало.
***
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва французинът:
- Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германецът обявява:
- Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инж. Ганев от България:
- И ние, българите, като нация техническа ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
- Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
- Ще си имате два тунела.
***
Румен Петков се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика.
- Ти луд ли си бе? Погледни в колко часа се прибираш. Как не те е срам?
- Млъкни ма! , прекъснал я той. Кой ти каза че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
***
Eксперимент:
На необитаем остров оставят 100 мъже и една жена. На съседен остров оставят 100 жени и един мъж. Идват след два месеца и гледат на първия остров:
Жената била като кралица. Всички я ухажвали. Един мъж и носел поднос с вино, подхлъзнал се и разлял виното. Тя:
- Кой номер си?
- 16.
- Вече ще си 36.
На втория остров:
Мъжът се качил на една палма, жените отдолу крещят:
- Слизай де! Вече 15 минути седиш горе....
***
-Ало, КАТ ли е?
-Да, кажете.
-Тук с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни
занимавайте с глупости!
-Добре де добре, а с Пежото им какво да правя?
***
Каква е приликата между индийските еротични филми и българските поп-фолк клипове?
И в двете героите пеят.
***
Депутат с "Бентли" и гражданин със стар "Голф" са един до друг на светофара. Шофьорът на "Голф"-а отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е, казва депутатът.
- Аха… щото гледам....не ги карат много…
***
Депутат с "Бентли" и гражданин със стар "Голф" са един до друг на светофара. Шофьорът на "Голф"-а отваря прозореца и пита:
- Как е, доволен ли си?
- Да, добра е, казва депутатът.
- Аха… щото гледам....не ги карат много…
0 коментара:
Публикуване на коментар