СРС-тата родиха нови вицове

Министър се обажда на жена си. Чува се: тииииит и запис на глас: "Поради ограничения в бюджета на МВР вашият разговор в момента не се записва. Моля, обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас."

***

Операторът при набиране на номера на Министерския съвет:
"За Бойко Борисов натиснете 1."
"За Симеон Дянков натиснете 2"
"За Цветан Цветанов не натискайте нищо..."

***

Гражданин звъни в МВР:
-Алооооооо, МВР ли е? Може ли да проверите в СРС-то колко кила домати ми каза жена ми да взема...
След малко получава отговор:

- Жена ви каза 2кг и че ви обича. За да чуете други разговори на жена си, платете за абонаментна услуга във всяко поделение на ДОТО в страната"

***

Идея за девиз на МВР: Това е твоят глас!

***

Когато говорите по телефона си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват Ви!“.

***

Служители на ФРБ, ФСБ и ДАНС спорят къде нивото на секретност е най-високо.
- Нашите агенти работят в общо помещение, но всеки си има криптирана парола и никой не знае какво работят околните, казва американецът.
- При нас нивото на сигурност е по-високо. Затварят агентите по двама в кабинет и никой не знае какво работят вътре,  казва руснакът.
- В ДАНС секретността е най-висока, похвалил българинът.  Агентът ни работи сам в кабинет и сам не знае какво работи.

***

Две блондинки си говорят:
- Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?
- Знам, миличко! Аз затова като почна да говоря, си го изключвам…

***

Министър набира телефон.
- Биййййййййййййййп: В момента всички СРС-та са заети и не можем да Ви подслушаме. Моля, обадете се по-късно. Вашето обаждане е важно за нас.

***

‎

“МВР пуска нова услуга: Слушай министър по твой избор“

***

Едно момченце си купило „Кока-кола“, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!

***
Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.
Първо цъкане - ББ реже лента.
Второ цъкане и нова програма - ББ държи реч.
Трето цъкане - ББ се кара на Тройната коалиция.
Четвърто цъкане - Веско Маринов пее химни за органите.
Пето цъкане - отсреща в телевизора седи Цв.Цв. и размахва пръст: Внимавай, нещо много бързо взе да разцъкваш програмите!"

***
- Двама непознати са настанени заедно в хотел и единият непрекъснато разказва политически вицове. Другият го предупредил, че може би ги подслушват, но оня не престанал. Тогава човекът се доближил до контакта на стената и подшушнал:
-Две кафета за 214-а стая, моля.
И не щеш ли - след малко на вратата се почукало и камериерката влязла с две кафета. Разказвачът на вицове пребледнял и тутакси си легнал. На сутринта другият се събудил, разказвача го нямало, а на масичката до леглото имало бележка: "Вас засега няма да ви арестуваме, защото на майор Петров много му хареса номерът с кафетата".

***
Ваньо Танов звъни на Дянков:
-Здравейте господин Цветанов.
-Има някаква грешка, аз съм Дянков..
 -Знам, казва Танов. Ама нали и Цветанов слуша...
***

Новият патрон на МВР - Димитър Талев (заради "Гласовете ви чувам")

***

Цветанов звъни на СДОТО:
- Моля пратете ми флашката с разговорите на Ваньо Танов.
- Ама коя версия, господин министър? Тази за вас, тази за премиера или онази за в. "Галерия"?

*** 

МВР смята да навлезе и на пазара на Импулсните телефони с новата услуга "Слушай министър по твой избор".

***


- Ало, ало, премиер Борисов ли е?
- Аз съм, да , кой там?
- Агент Мичъл. Отговарям за вас по линия на ЦРУ. Какво става, докъде я докарахте със сересетата? 
-До къде я докарахме? Ами... - до под кривата круша.
- Каква е тази крива круша, премиер Борисов, това някаква метафора ли е, метонимия ли е?
(сигналът се влошава, чува се шум от прелитащ изтребител F-35)
- Защо мълчите, God damn it? Кажете, стана ли ясно кой е направил записите?
- Стана. Било е някакво келеме от „чуждите”.
- Вие какво сте се разделили там на наши и чужди, бе, Борисов? Не забравяйте, че сега сме един отбор няма наши, няма чужди, няма ВИС, няма СИК, няма ДАНС, няма МАНС.
- Кои са тия МАНС?
- Ама голяма детска градина сте това, българите! Вместо да задавате глупави въпроси, вземете се в ръце и оправете нещата immediately. Имате нашата подкрепа, какво искате още?
- Имаме я, само че „чуждите” изобщо не ги интересува и все гледат да ми направят мръсно.
- Чуждите, чуждите...! А нашите къде дремят?
- Засега са в активна отбрана.
- Никаква отбрана, Борисов! Да не сме чули думата „отбрана”!
- Тъй вярно. А ще можете ли да пратите малко помощ, че тия от ВИС нещо пак се разшаваха.
- Контрирайте ги със СИК.
- СИК са болни от грип. Дали да не пусна момчетата от ТИМ?
- Окей, пуснете момчетата от ТИМ. Но си отваряйте очите, да не стане мазало.
- Слушам.
- Последен въпрос и да приключваме: разбрахте ли най-сетне кой раздава флашките?
- Разбрахме. Човек на Петров.
- Shit! - ще му скъсаме ушичките на тоя „човек на Петров”.
- Слушам.
(сигналът отново се влошава, изтребителят F-35 се връща обратно)
- Ало, Борисов, чуваме ли се? Тия дни ще ви изпратим едно-две кила контрафлашки – използвайте ги разумно, man. И да кажете на тоя Дачков ли е, Цачков ли е, да престане да ни звъни. Безпокои мен, безпокои и колегите.
- Ама той и на вас ли звъни? Щото и на мен...
- И на нас, и на нас. Айде.
- Айде.